@YmiMundoCambio

viernes, 6 de diciembre de 2013

Y POR FIN UN RESPIRO...

Si cariño, si... por fin nos dan un respiro... este lunes 2 de diciembre teníamos la "prueba de fuego" la doppler de las 20 semanas, que a nosotros nos la hicieron justo el día que cumplíamos nuestra semana 21 juntos!.
Todo salió perfecto! eres un niño muy sano, grandote y juguetón... NO PARABAS UN MOMENTO! para redondear la tarde fuimos con el resultado de la ecografía a nuestro gine (bueno este es de mamá solo... pero el que esta controlando que llegues bien y en su momento) y nos dijo que ya no hacía falta que estuviera toooodo el día en la cama, hasta la semana 28 tenemos que cuidarnos mucho para que no vengas antes de tiempo, confirmo que eres un gordito precioso y perfecto, nos dijo a Papi y a mi que pesas, mas o menos, 480gr... un gordoncho en toda regla!
Hasta el día 2 de enero no tenemos que volver a la consulta y por eso vamos a intentar pasar unas Navidades felices felices!
Te quiero mi amor.
Mami (21+4semanas)

martes, 26 de noviembre de 2013

TANTAS COSAS...TANTOS MIEDOS...

Mi amor... mi cosita... mi pequeño guerrero... Martín... si, ya tienes nombre y no paro de dar gracias todos los días al cielo por poder nombrarte, aunque... sigo con miedo... despertamos de la pesadilla pero aún la tenemos muy presente.

Espero que, algún día, cuando puedas leer esto comprendas todo lo que te queremos ahora, en el futuro imagino que debe de ser muchísimo mas pero yo se que ahora vivo para ti, para que estés bien dentro de mi y que tu papi se esta desviviendo por nosotros.... Ahora te cuento todo lo que ha pasado...

Después de un susto (otro mas para anotar en la libreta), con la doppler de las 12 semanas, tu pliegue nucal (mas adelante explicaré todo el tema de las pruebas, pero eso será otro día) era un poco elevado, 2'5, aunque nada exagerado nos fuimos a ver al gine quien nos dijo que todo era perfecto que las probabilidades de que sufrieras alguna trisomía eran ínfimas y que desaconsejaba el tema de la amniocentesis, pero una que es una manos rotas y mas si es para ti... había hablado con papi el hacernos el test NACE que es una analítica sanguínea que arroja valores como la amniocentésis sin suponer ningùn riesgo para ti, ni para mi, ya que es solo extraerr un tubito de sangre... bueno pues aunque mi gine no lo veía necesario pues me dijo que si tan claro lo tenía y disponía del dinero... es algo caro... que mal no nos iba a causar... que equivocados estábamos...

Nos dijeron que cuando estuviera el resultado nos llamarían para comunicárnoslo y nos lo mandarían por mail... y llegó la llamada, fue el 29 de octubre, martes, cogí el teléfono y me dijeron que la Dra. que realizó la prueba quería hablar con papi y conmigo ese mismo día a las 15h, cuando acababa las consultas... supe que no era algo bueno... nos dirigimos hacia allí y cuando enfilamos el pasillo de la consulta ya estaba llorando... al verme la doctora solo pudo abrazarme y decirme "lo siento"... todo se oscureció y no escuchaba mas que ecos rebotando en mi cabeza diciendo palabras como "trisomía 18", "Síndrome de Edwards", "incompatible con la vida"... no entendía nada, por lo que se ve los resultados habían arrojado que padecías una trisomía en el coromosoma 18, lo que se conoce como Síndrome de Edwards y que es incompatible con la vida, los bebés que llegan a nacer, por regla general no superan el primer año de vida y sufren grandes y múltiples problemas que les hacen estar la mayor parte del tiempo ingresados y en estado crítico...

Como te he dicho, el mundo se me vino abajo, ya perdí a tus hermanos y no podía soportar el perderte también a ti... pero algo teníamos claro papi y yo... no queríamos que sufrieras y que tu vida fuera de mí fuese padecimiento y dolor... no sabes como me dolía pero decidimos que, si se confirmaba tras la amniocentésis (prueba por la cual teníamos que pasar) la trisomía te diríamos adiós con todo el dolor de nuestro corazón, bien lo sabe el cielo... comprendo y respeto a los papas que deciden seguir pese a todo pero, de verdad, no pensaba en mí, sino en ti... no quería verte sufrir todos los días y mirarte sin saber si ese iba a ser el último día que te vería despertar...

El día 31 de octubre, tras hablar con nuestro gine, se programó la amniocentésis y un análisis rápido del líquido amniótico.... antes de realizar la extracción del líquido la ginecólogo que nos realizó la prueba dijo que quería verte bien para ver si atisbaba algún síntoma que dejara ver la trisomía, pues nos dijo que se solía ver algo "raro"... perfecto... un bebe precioso, lleno de vida... nadie se lo explicaba.... tras la amniocentésis pasé 24h en reposo absoluto y el sábado 1 podía empezar a levantarme, noté que estaba húmeda, que tenía escapes que no entendía y nos fuimos al hospital... allí nos dijeron lo que yo pensaba, con la amniocentésis se había fisurado la bolsa amniótica y tenían que ingresarnos... 7 días estuvimos en el hospital, esperando a los resultados y a que sellara la bolsa... las noches eran horribles, por el día intentábamos estar "normales", "enteros" pero cuando a la noche nos quedábamos papi, tú y yo solos... la angustia, las lágrimas y el dolor contenido del día salía... el miércoles 6 de noviembre nos dieron el resultado de la amnio... ERA UN FALSO POSITIVO! estabas perfecto!, aun así querían hacer otra prueba mas específica para corroborar el resultado y estar al 1000% seguros... teníamos que esperar un día mas... intentamos ser cautos y esperar al resultado aunque la luz de la esperanza empezaba a brillar... no puedes imaginar que horas más largas fueron aquellas... pero llegó el día siguiente y hubo esa confirmación telefónica... ahí si... ahí si rompí a llorar tan desde dentro que la abuela, que en ese momento estaba a mi lado, se asustó...no sabía si esas lágrimas eran buenas o malas hasta que acerté a decir... "Entonces... ¿está bien?" lo preguntaría como 100 veces más... aunque la abuela cree que contó como unas 857... solo acertaba a decir GRACIAS... mi bebé, mi príncipe, mi pequeño guerrero valiente... aún nos quedarían un par de días mas de hospital pero eso ya no importaba, TU ESTABAS BIEN! volvía a respirar, llamé a papi y lloramos juntos por teléfono... creo que ese momento solo podrá ser superado por el día en que te pongan en mis brazos y pueda besarte y abrazarte... aún hoy, casi tres semanas después, no me lo creo...

De momento todo marcha como toca, tu estás en mi tripita la mar de bien, y yo guardando cama hasta que nos den nueva orden... el próximo lunes, 2 de diciembre, con 21 semanas de gestación, nos harán la eco doppler morfológica y, si todo sale correcto, como ha de ser mi amor, seguramente podamos salir de este encierro, aunque a mi no me importe el estar en cama si es por tu bien... tengo tantísimas ganas de verte el lunes... que me digan que estas bien... cada vez que te veo en una eco me enamoro mas de ti... pensaba que solo se podía amar a un hombre pero he comprobado que no... yo quiero a cuatro... si si a cuatro... a papi, a tus hermanos y a tí... y sabes?, tú vas a ser el mas afortunado porque todos los besos, abrazos y cariño que teníamos para Mario y Joel te lo vas a llevar tú sumado al tuyo...

Te quiero mi amor... no sabes cuanto... nunca lo podrás saber...  junto a papi eres lo que me hace seguir este día a día... sin vosotros no podría el miedo me intenta ganar a veces, pero te siento dentro de mí y miro a papi y pienso... no! mis chicos se merecen que siga luchando, y eso voy a hacer.

Te quiere... mamá.

martes, 8 de octubre de 2013

SEGUIMOS LUCHANDO COSITA!

Pues sí cariño, parece que lo nuestro no es el camino fácil pero vamos a seguir luchando l@s dos!!

El pasado día 30 de Septiembre tuvimos la eco doppler de las 12 semanas, justo ese día se cumplían, y nos dieron un buen susto del que todavía no hemos salido totalmente... nos dijeron que estabas bien pero que tu translucencia estaba un poco aumentada, era de 2,5 y no nos gustó mucho... pasamos muy mal rato hasta que al día siguiente recogimos todas las pruebas y me fui a la consulta de nuestro gine, quien te ayudará a nacer, con la abuela (otro día te hablaré de ella, es maravillosa), nos dijo que estaba todo bien, lo único que podía indicar ese dato era que, o bien vas a ser un gran bebé o hay algún problemita con tu corazón, pero nos dijo que no lo creía... aprovechando la visita me dijo que finalmente había decidido hacerme el cerclaje (dar unos puntos a mi cuello del útero para que no te marches antes de tiempo como tus hermanos).

Este lunes 7 de Octubre fue el día y aquí estamos, guardando cama hasta nueva orden!, el lunes 14, que cumpliremos 14 semanas tenemos cita enel gine para ver que tal va todo, de momento le dijeron a papá que se alegraba de haberlo hecho ya que el útero estaba ya un poco abierto con lo cual...

Cariño voy a hacer todo SIEMPRE por ti!

Te quiero cosita!! Semana 13+1 y 26+6 que vengan más!!

sábado, 7 de septiembre de 2013

VACACIONES Y ALGO MAS

Pues si, nos hemos ido de vacaciones... teníamos un poco de miedo al viaje por ti "mi cosita", desde el minuto cero en que supimos que estabas dentro de mí estamos muy preocupados porque todo vaya bien, que estés san@ y que nazcas cuando toca... por eso y porque te queremos aunque seas una pulguita preciosa dentro de mi barriga decidimos realizar una visita de control antes de emprender el viaje, si lo se, somos unos padres obsesivos

Nos confirmaron que todo estaba perfecto por ahí dentro, en tu cunita, y pusimos rumbo a La Manga... comer, dormir y poco mas me has dejado hacer... toooodo el día durmiendo como un koala... el próximo verano volveremos para que lo disfrutes tú también, aunque me parece que lo de dormir será historia...

Estamos ya casi entrando en la semana 9 (hoy justo 8+5) y ya va asomando la tripita... no te voy a engañar me hace mucha ilusión, aunque me da un poco de miedo cómo me voy a poner!, pero bueno ahora lo importante eres tú, ahora y siempre.

El 7 de octubre volvemos a control y ya serás toda una personita en toda regla, tengo tantas ganas de que llegue!

Te quiero mi amor.
Tú sigue así creciendo fuerte y san@, que mami te esta esperando para cuidarte mucho y quererte aún mas.

sábado, 24 de agosto de 2013

LA MELODÍA MAS HERMOSA

Si lo se... hace tiempo que no escribo y no es así como quedamos pero... es que no he sido yo, ha sido el miedo, si si como lo oyes, el miedo, y es que te voy a confesar una cosa si hay una cosa que tenemos las mamas sobre todas las cosas es MIEDO... Ya ves yo que siempre he creído lo contrario, pero no, lo pude comprobar con tus hermanos y ahora lo corroboro contigo.

El día que me dijeron que estabas dentro de mí no sé que me fue mas grande si la ilusión y alegría o el miedo, sinceramente creo que fue un "fifty-fifty"... desde ese día tan maravilloso vivo con ese miedo e ilusión a la vez, y se que ha llegado para no marcharse, pero como te he dicho es algo con lo que toda mamá tiene que vivir...

En estas dos semanas hemos ido dos veces al doctor para comprobar que todo fuera bien, ahora nos van a tener muy vigilados...

La primera vez, a la semana de la noticia, fuimos y solo pudimos ver el saco, vamos tu habitación para estos meses, tú aún eras muy pequeñín para verte... y ayer... ayer fuimos para escuchar la melodía mas hermosa que toda mujer puede escuchar... seguramente la mamá de Beethoven o de Mozart se sintieron muy orgullosas de sus hijos al oír por primera vez sus primeras notas, pero te aseguro que si hubieran podido escuchar ese ritmo constante y fuerte como el que me dedicaste ayer... lo hubieran cambiado por todas las sinfonías, sonatas y  operas del mundo!

Si cariño, ayer escuché tus latidos... no se puede describir mayor emoción, nunca me cansaré de escucharlo...  aún eres muy pequeñito, tu saco vitelino es mas grande que tú, pero tu corazón late, late fuerte y constante como gritándome: "Mamá estoy aquí y no me voy a marchar", no lo hagas cariño, yo voy a esperar impacientemente, no tengas prisa, en abril nos abrazaremos, mientras tanto sigue tocando esa melodía que tanto le ha gustado a mamá.

Semana 6+5

jueves, 8 de agosto de 2013

VOLVEMOS A EMPEZAR

La semana pasada, 31 de Julio, fue mi cumpleaños, un cumpleaños que yo me había imaginado algo diferente, o a lo mejor no tanto... el único deseo que pedí fue el volver a sentir esa felicidad y amor completo que sentí con mi anterior embarazo y si, digo anterior porque ayer me dieron la feliz noticia de que estoy embarazada nuevamente!. El cúmulo y mezcla de sensaciones fue algo indescriptible, me puse a llorar en mitad de El Corte Inglés!!, esta vez se que todo va a ir bien y si la vez anterior tenia mil ojos pendientes de nosotros esta vez serán mil quinientos.

La próxima semana me harán la primera eco para ver que este todo bien y ya nos darán la FPP, que una como ya sabe un poco de esto imagino que será entre el 10-15 de abril.

Respecto a los síntomas... esa gran inquietud entre las féminas buscadoras de su tesoro, decir que cierto es cuando dicen que cada embarazo es diferente... en el anterior no tuve nada de nada de nada, de nada, ni dolores tipo regla, ni senos hinchados, ni mareos, vómitos, etc... (ciertamente las nauseas matutinas suelen venir después), lo que tengo es un cansancio traducido en dolor de espalda, si si... de espalda, o riñones como solemos decir, que a cada rato me tengo que tumbar un poco, también he tenido "dolorcillos" en el bajo vientre pero que no eran como de regla, y lo que sí se ha repetido son los gases (por lo que se ve yo embarazada soy una "pedorra" jeje) y el aumento de la areola de las mamas, que no el pecho hinchado, y el oscurecimiento de estas, aunque por experiencia se que luego puede llegar a ponerse mucho mas oscura.

Tanto la vez anterior como esta la confirmación del embarazo ha sido a través de una analítica en sangre y la verdad es que, siendo esta vez mucho mas baja la presencia de hormona HCG casi que noto más que con los gemelos... pero bueno yo feliz!

Ahora con muchas ganas de que llegue el día 14 para tener la prueba visible de que estás dentro de mí.

VOLVEMOS A EMPEZAR!

P.D.: y esta vez llegaremos juntos a la meta,sin prisas...

viernes, 26 de julio de 2013

HOY HACE TRES MESES...

Llevo todo el día evitándolo, pero quedamos que así lo haría... como hoy me ha dicho el amantísimo "Es hora de cerrar etapas para abrir otras nuevas", no sabéis el padre que os habéis perdido... un hombre fantástico donde los haya, pero eso es otro tema; en su afán por verme sonreír (de verdad) otra vez, me ha dicho: "Podemos hacer algo simbólico ya que no podemos hacer una "ceremonia real", pero es bueno no olvidar sino despedirnos...", me ha parecido algo precioso y necesario, el primer paso es este, el contarlo una última vez, el siguiente decidiremos si plantar un árbol o algo por el estilo en vuestra memoria... comienzo con el primer paso...

Ese día me levanté dándoos los buenos días, mis pequeñitos, la semana anterior habíamos tenido un pequeño susto pero ahí quedo en susto y una molesta infección de orina... nada grave... 26 de Abril, viernes, 20 semanas de gestación ese mismo día y os iba a ver... la doppler morfológica si os dejabais y sino a la semana siguiente, por temas laborales el amantísimo tenía el día mas que liado y como estaba casi segura de que tendría que volver la siguiente semana le dije que no se preocupase, que ya le informaría cómo había ido todo, parece que "algo o alguien" quiso que no fuese sola...

Pasé la mañana mirando el reloj para no salir tarde, la verdad es que una hora antes de ir hacia el hospital noté molestias en el bajo vientre, pero pensé que sería la infección nuevamente... cinco minutos antes de salir me llamó el amantísimo "¿ya has salido?, no te vayas que paso a por ti", que alegría me dio y que oportuno fue... (si alguien esta leyendo esto aconsejo encarecidamente no ir a NINGUNA eco de control y/o prueba sola), me dijo que no quería que fuese sola y que se había arreglado el trabajo para poder venir... mientras nos dirigíamos al hospital le comenté las molestias que tenía pero sin darles mayor importancia "creo que vuelvo a tener infección", le dije.

Llegamos al Hospital y ya casi que todo se fue precipitando... recuerdo estar hablando con una amiga para quedar a comer el 1 de Mayo (celebración de nuestros aniversarios de boda, nosotros 30 de Abril y ellos el 1 de Mayo) y decirle "luego hablamos que entro a eco", lo siguiente ya fue dirigirnos a Urgencias... me asusté mucho cuando me tumbé en la camilla y empecé a veros... supe que algo iba mal... nuestro doctor acostumbraba a hablarme mucho durante la eco pero... mantenía silencio... pronto se puso a llamar y a contarnos que había que hospitalizarnos... Síndrome Transfusión Feto Fetal Grado III... había que ir a otro Hospital para ingresar de Urgencias para que me monitorizasen, todo lo mas el lunes realizarían la intervención... nadie sabía que ya no había tiempo...

El camino hacia el hospital fue raro... llamadas informando de lo que pasaba y tranquilizando a todos... yo... vuestra madre la "valiente", estaba muerta de miedo pero no quería preocuparlos...

El dolor se acrecentaba... con el diagnóstico se me olvidó comentar nada al doctor... eso no era "importante"... el últimos semáforo para llegar al hospital tenía tanto dolor que cometimos una imprudencia y nos lo saltamos... la llegada a Urgencias fue algo traumática también, no podíamos dejar el coche en la puerta y yo tenía tanto dolor que no podía ir sola... El amantísimo tuvo que dejarme allí y dejar el coche en cualquier sitio. Una enfermera al verme entrar me sentó enseguida en una silla y me hizo el ingreso... yo solo pensaba en que no quería estar sola... tenía miedo... me subieron a urgencias de maternidad... nos estaban esperando... a todo esto papá estaba averiguando adónde se nos habían llevado... y yo allí... con mis dolores... y los médicos diciéndome al verme llorar, no te preocupes, cálmate que hoy no te vamos a hacer nada... solo vamos a monitorizar... tras insistir en que me dolía, me dieron un bote para recoger una muestra de orina... no podía... cuando, por fin, pude salir del baño y entregar la muestra volví  insistir: "perdona que insista pero... me tiene que doler tanto...", yo no sé si fue la cara que tenía o que a la doctora se le encendió la luz... y me preguntó si me habían explorado, le dije que venía de la eco, a lo que ella me insistió que eco no, sino "por abajo"... le dije que no y me pidió que subiera a la camilla... tuvieron que ayudarme, el dolor se incrementaba... ya se olía algo y le dijo a una enfermera que me ayudara a desvestirme y ponerme la bata... cuando logró explorarme con una cara de pena, culpabilidad (por haberme recriminado el quejarme pienso yo) e incredulidad me dijo... "como no te va a doler... si estas de parto...", el mundo se me vino abajo... en ese momento entré en una película, de terror por supuesto, y como que me abstraje de mi misma... llamaron a otros doctores... se confirmaba... estaba de parto... empezaron a decirme que no lo podían parar, que lo sentían... y yo les dije que no quería escuchar mas... que lo sabía... no quería que nadie me dijese lo que no quería oír y de lo que era consciente... ahora lo único que pedía era que entrase él, mi amor, mi amantísimo, mi esposo, vuestro padre... cuando me miró no podía decírselo... solo lloraba...

Enseguida me llevaron para paritorio y mientras me "preparaban" le explicaron todo lo que iba a pasar... aunque nadie nos explicó que iba a ser tan duro... lo que aconteció fue tan íntimo, ante tanta gente... doy gracias por que nos atendió un equipo MARAVILLOSO que hizo todo lo posible para que fuera lo menos traumático posible... no hubo tiempo a anestesias ni nada... fue un parto gestante natural... el dolor era grande pero lo que mas me dolía no se podía calmar con anestesias.

Con el primero un grito salió de mi alma... un trocito de mi vida... pasó lo mismo con el segundo... ahora mi corazón tiene dos tiritas bien grandes... curará, lo sé... pero siempre quedará la cicatriz de vuestro recuerdo...

Los días siguientes fueron horribles, no sabía que se podía llorar tanto... ahora tres meses después hemos cogido fuerzas para intentarlo de nuevo, no os queremos, ni podemos, reemplazaros pero siento la necesidad de volver a ser FELIZ, como lo era cuando os encontré, a sentirme completa...

Cuando escribí el primer post no sabía todo lo que iba a acontecer, pero de una cosa estaba segura... MI MUNDO CAMBIO en ese instante y en eso no me equivoqué... me habéis hecho crecer como persona y abrir los ojos ante muchas cosas, a valorar lo que tengo y a quien tengo a mi lado (de verdad sin Él no podría haber seguido adelante, los malos momentos son lo nuestro) y sobre todo a saber todo lo que se puede querer... por eso necesito dar este amor... ese amor que no pudisteis disfrutar al completo y que tengo guardado.

Mis niños, mis pequeñitos... SIEMPRE.

lunes, 22 de julio de 2013

PARTE DE LA HISTORIA

Después de la primera eco dejé de escribir... lo cierto es que, aunque fui muy feliz los meses que os tuve conmigo, me costó un poco asimilarlo todo y las semanas pasaron muy lentas hasta que pude empezar a disfrutar de vosotros de verdad.

14 de Enero fue mi primera eco, me acompañó la abuela y las dos lloramos como tontas... NUNCA HABÍA VISTO UN SAQUITO TAN BONITO!, solo se veía un puntito blanco en el centro y nos dijeron que eso era muy buena señal, pero que, no obstante hasta dentro de unos 15 días no podríamos volver para escuchar el latido del corazón (os recuerdo que en ese momento pensábamos que eráis uno solo...), también nos dijeron que tenía que cuidarme mucho porque tenía un ovario bastante inflamado y tenía riesgo de una torsión ovárica y que, en caso de que notara alguna molestia, no dudara en llamar para que me reconocieran de nuevo (benditos gines privados que no te ponen pegas!).

Justo una semana después empece a notar bastante dolor en el lado izquierdo, llame a la clínica y me adelantaron la cita para esa misma tarde... ahí fue cuando el amantísimo se llevo el SUSTO, escuchamos vuestros corazones y, me duele tanto recordar como no sentí esa emoción... estaba en shock... lloré mucho por eso también, os deseaba y quería tanto que me sentí mal por no estar en mí en esos momentos... nos dijeron que era un embarazo de alto riesgo y que llegado el momento tendríamos que tomar decisiones... yo no entendía... ¿por qué?, ¿ya os tenía dentro de mi y ahora parecía que era un castigo?, igualmente decidimos que paso a paso, iba a luchar por vosotros con unas y dientes, iba a ser difícil pero nada iba a impedir que fuese vuestra mamá.

Dos semanas después, antes de ir a la cama, fui al baño y empecé a sangrar... no era mucho pero me asusté, fuimos al hospital y me dejaron ingresada... estaba de 7+6. El Doctor que nos atendió nos dijo que iba a hacer todo para que esto fuera para adelante, que no iba a dejar que os perdiéramos ahí... un mes estuve en casa de los abuelos! acostadita... rogandoos que os quedaseis conmigo, prometiéndome a mí misma que iba a ser la mejor mamá del mundo si no os ibáis... y os quedasteis. Luego seguirían dos reposos mas, cosas de gemelos me dijeron los médicos... y yo feliz, aunque tumbada, por que os quedarais conmigo.

Iban pasando las semanas y os hacíais de notar... no es que tuviese un tipín de infarto pero... menuda barrigota!, y yo feliz de lucirla!, empezasteis a moveros muy pronto... yo pensaba que no podía ser pero si así era, yo era tan feliz cuando os sentía!!, además las malas noticias fueron mejorando... pensábamos que eráis gemelos monocigoticos monoamnióticos, misma placenta misma bolsa amniótica, lo cual es muy peligroso... pero no... sobre la semana 11 (casi 12) pudimos comprobar que ibais cada uno en vuestra bolsita... ya solo quedaba sortear el tema de la maldita Transfusión Feto Fetal (TFF)... Como los presos iba tachando las semanas en el calendario, pues este tipo de complicación se da entre las semanas 16-22... entretanto tuvimos la ecodoppler de las 12 semanas, ah! y como estaban controlándonos en Alto Riesgo, cada quince días podía veros y disfrutar de vuestras piruetas, (aún recuerdo cuando el bichito inquieto en una eco se lo puso difícil al gine para poder ver a su hermano... y el tío morro apoyó su cabecita en la barriga del hermano!, ahí ya denotabas que eras el dominante...), en la doppler de las 12 semanas me dijeron que podrían decirnos si erais niños o niñas... a mí lo único que me importaba es que estuvieseis bien, aunque mi sexto sentido me decía que erais niños... tras comprobar que todo estaba correcto nos lo confirmaron, bueno mas bien nos lo insinuaron, aunque estaba bien claro!, a partir de ahí vuestro padre no paraba de decir que podían estar equivocados y que igual erais niñas... pero no! a cada eco nos hacían saber lo CHICOS que eráis... jajaja papi se había quedado sin sus princesas pero yo tenía a mis príncipes!.

Felicidad... eso era lo que sentía... eso es lo que siento al recordaros aunque no consiga retener mis lágrimas... soy afortunada de haberos tenido dentro de mí...

Ahora voy a parar porque la parte que toca contar es muy dura... el día que nacisteis y el día que os perdí...

Tengo que coger fuerzas para contarlo.

Os quiero mis niños.

viernes, 19 de julio de 2013

EL MOMENTO DE LA DESPEDIDA Y UN NUEVO COMIENZO...

Justo hoy hace 12 semanas... doce semanas que ya no estamos juntos... los tres... os quiero tanto aunque ya no os tenga dentro de mi... siempre seréis mis primeros hijos, Mario y Joel, mis pequeñitos, mis amores, mi vida...

Veinte semanas hemos estado juntos, veinte semanas de dudas, miedos, pruebas pero sobre todo mucha felicidad y amor.

No hubo un tercer post pues cuando se suponía que iba a escribirlo (me propuse escribir mínimo un post después de cada control y alguno entre medias según fueran ocurriendo cosas) fue cuando me dieron el "susto" de que eráis dos, susto entre comillas porque, la verdad, día y medio me pasé llorando... GEMELOS!!, no me lo podía creer... y el amantísimo... pobre! el que se metió en este lío porque me quiere mas que a nada y me decía... pero solo uno eh?. Yo digo que tenía tantas ganas de ser mamá que una vez dentro de mi dijisteis... aquí hay mucho amor para uno solo!, y os dividisteis!, nuestras caras en la consulta eran un poema... y yo no le paraba de decir a la gine... "pero tú me dijiste que era uno... sólo había uno...", la pobre no acertaba mas a decir que eran cosas que pasaban... que sólo vimos el saco y saco había uno... que no se podían ver los embriones hasta ahora y que para ellos también era una sorpresa... cuando me explicó que seriais igualitos y del mismo sexo pensé... ME HE QUEDADO SIN LA NIÑA!, y fue así... pero vamos eso lo contaré mas adelante.

Hoy solo quiero deciros que OS QUIERO y que desde luego cambiasteis mi mundo Y DE QUE FORMA!. Ahora ya no estáis conmigo y nunca volveréis, eso es algo que me mata pero que tengo que aceptar, os lo repito OS QUIERO y nunca voy a olvidaros, fuisteis los primeros en hacerme sentir FELIZ COMPLETAMENTE, me sentí completa y me enseñasteis mucho.

Doce semanas después, cuando debería estar en la recta final de mi embarazo me dispongo a volver a empezar de nuevo... las lágrimas aún están y seguirán mucho tiempo (creo que nunca se irán) pero quiero, necesito el volver a sentir esas sensaciones tan maravillosas que me enseñasteis, el volver a amar como os amé y a ello me dispongo, no sé si tardaré o será inmediato pero sé que seré mamá "reconocida", pues yo me siento ya mamá de vosotros, desde el minuto cero, aunque la gente no lo entienda.

Voy a contar nuestra historia con todo el cariño del mundo y esperando que alguien que esté pasando o que vaya a pasar por esta situación tan fea y horrorosa, encuentre un momento de consuelo... un espejo en el que mirarse y sobre todo, si alguien lee esto y ha pasado o esta pasando por lo mismo, que sepas que no estas sola, somos muchas, mas de las que podemos imaginar, la gente prefiere no hablar del tema, hacer como que no ha pasado y eso duele... yo necesito contarlo, aunque sea para sacarlo de mi y para que cuando llegue otro bebé pueda conocer la historia de sus hermanos, de como hicieron de su mama una mama mejor.

Gracias mis amores, gracias por pasar 20 semanas conmigo contra viento y marea, quizá no tenías que llegar pero sé que vuestra misión en la vida la completasteis... hicisteis que fuera LA MUJER MAS FELIZ DE LA TIERRA!.

Mis niños, mis pequeñitos, mis ángeles...

lunes, 14 de enero de 2013

POR FIN TE HE VISTO!

Si hoy ha sido el día que tanto ansiaba... por fin te he visto dentro de mí...
Eres tú y no vosotros...
Según me ha dicho la Doctora estás muy bien colocadito, tienes muy buen tamaño  y que quieres que te diga yo te he visto PRECIOSO!, sí, se que és una locura pero es que te quiero tanto... saber que es verdad, que estás dentro de mí...
El día 23 volveré a verte y, si hay suerte, podré escuchar los latidos de tu corazón... que ganas tengo!
Cariño tú sigue así, creciendo dentro de mí y haciéndote grande... yo prometo quererte cada día un poquito más si cabe y hacerte un entorno agradable hasta que te pueda tener en mis brazos.

Te quiere mucho, tu mamá.

P.D.: Edto para decirte, con tanta emoción se me olvidaba, estamos en la semana 5+3 con lo cual nuestra FPP es el 14 de Septiembre... mira que si eres el regalito de cumple de tu tía Paty?? no se me ocurre mejor cosa que tú.

viernes, 11 de enero de 2013

EL COMIENZO DE NUESTRAS VIDAS

El lunes lo descubrí... lo deseaba tanto que no lo creí, aún a día de hoy no me lo creo... necesito que llegue el próximo lunes para saber que estás ahí (o estáis, nunca se sabe...) y que todo marcha bien.

Hace mucho tiempo llevo persiguiendo el sueño de ser madre y si todo marcha bien este año lo conseguiré. Septiembre será el mes (o eso esperamos) y el día no se sabe pero seguro que el mas feliz de toda mi vida.

Todo va  a salir bien, tiene que ser así, deseo tanto verte, tenerte conmigo... (voy a hablarte en singular hasta que me lo confirmen, ¿te parece?) sentirte... eso sí... sentirte dentro de mí...

De momento voy a escribir para ti, por lo menos hasta que la cosa este tranquila y podamos ahondar en "temas mas mundanos"... también quiero explicarte como llegamos a encontrarnos y poder enseñarte tus primeras (primerísimas) fotos... pero ya te digo... habrá que esperar un poco.

Solo que sepas que ya te quiero, y que siempre (SIEMPRE SIEMPRE) voy a estar contigo, pase lo que pase, eres mi ilusión y mi impulso de vivir.

Un beso, tu mamá.